Gott strafe England!
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 10 most recent journal entries recorded in the "АБЙ" journal:[<< Previous 10 entries]
|
02:51 pm
[Link] |
После трех уже поздно
Прочел очень любопытную книжицу -- "После трех уже поздно" под авторством Масару Ибуки.
Я много раз видел родителей, которые искренне считают, что ребенок должен развиваться сам по себе. Дескать, пусть дитё тешится, ползает туда-сюда, в общем познает мир, так естественно. Не дай боже с ним позаниматься чем-то более, чем погулять в парке и поиграть в кубики. Не говорит в три года? Вот мама его тоже поздно заговорила, а выросла нормальным человеком, так что ничего страшного, хули вы лезете-то в чужую семью?
О раннем развитии слышали единицы. Почему-то считается, что если ребенка с рождения загружать умственно, то это ему вредит: будет нервным и болезным. Пусть лучше ползает, плачет и срёт везде. Как все, короче. Зачем его учить -- он все равно еще ничего не понимает. Или вырастет еще на беду умным и сядет потом в тюрьму, как Ходорковский.
На практике получается, что все воспитание сводится к тому, что надо сбагрить малыша какой-нибудь бабушке, которая будет его тетешкать три часа, как кошку. Ну а самим пока побухать с друзьями, сходить поклубиться, ведь пиздец как ребенок утомляет.
Честно говоря, я всегда догадывался, что главное в воспитании ребенка -- это заниматься с ним и поддерживать все детские увлечения. Не бросать его на произвол, а постоянно загружать новыми знаниями и умениями. Уверен, в способности к обучению любой ребёнок превосходит любого взрослого. Когда прочел книгу Ибуки, еще более утвердился в своем мнении.
Очень интересно. Рекомендую. Книга точно будет полезна начинающим мамам и папам.
|
|
02:12 pm
[Link] |
Уловки страховщиков
Россия все-таки страна коррумпированная во всех сферах. На днях участвовал в аудите одной конторки на предмет экономической безопасности. Ну, подняли все договоры за последние годы, и мне с ходу на глаза попались бумажки, в которых задекларировано обязательство достаточно известной страховой компании выплатить 100 миллионов рублей этой конторке в таком случае: на здание одного из офисов конторки падает паровая труба рядом стоящего завода. Страховой взнос -- 27 миллионов в год.
Договор подписан исполнительным директором. То, что юристы конторки такое пропустили, свидетельствует о том, что они в сговоре, скорее всего. Рассказал генеральному. Попросился в долю. Он совершенно не удивился, посмеялся и сказал, что у них таких договоров немало. Предприятие, говорит, будем банкротить в ближайшие годы, надо деньги выводить. "А трубу вы тоже ёбнете на фасад?" -- спросил я. "А что, хорошая идея!" -- ответил генеральный директор.
В общем, поржали.
|
|
12:59 am
[Link] |
О признаках дураков
Я для себя давно выделил несколько признаков дураков (не путать с глупыми):
1) мышление дурака базируется на наборе различных конструкций типа "если-то"; процесс познания — это их нахождение, оценка и запоминание; дурак не способен решить проблему, если ему заранее не известен алгоритм; весь мир дурак пытается уложить в абсолютно четкую схему;
2) дурак в схожих ситуациях ведет себя одинаково: например, ему официантка приносит заказ — и он непременно скажет "а вы к нам не присоединитесь?" и начнет довольно улыбаться, даже если ест в этом кафе каждый день (разумеется, рацион тоже постоянен);
3) то же самое касается чувства юмора: одни и те же шутки, подколки на протяжении многих лет;
4) они занудны и любят объяснять очевидные вещи, когда-то ими "осознанные";
5) дуракам хорошо даются профессии военного и преподавателя;
6) дураки удивительно сочетают в себе два качества: легкая внушаемость и дичайшее упрямство, — их проявления они и чередуют; дурак всегда брызжа чем может отстаивает то, во что верит, а остальное отрицает; правда, "схема мира" может часто меняться;
7) как правило, дураки курят и любят принимать за воротник; в пьяном виде не агрессивны, но развязны;
8) им сносит крышу от литературы типа "как стать очень богатым", "семь ключей к успеху" и "жизнь и удивительные приключения дональда трампа";
9) еще дуракам часто близко все религиозное и мистическое — изложенное простенько, по-сектантски, может увлечь дурака надолго;
10) дурак искренне считает себя отличным "специалистом в своей области"; дурак ни при каких обстоятельствах не поймет, что он дурак.
|
|
04:13 pm
[Link] |
Слово о феноменологии.
Однажды немецкий математик Эдмунд Гуссерль в остром приступе кризиса среднего возраста пошел к психоаналитику. И тот объяснил ему, что все его тревоги, переживания и огорчения оказываются следствиями одной причины, даже круче -- они есть эта причина, только в разных обличиях. Да и не причина это -- а самая что ни на есть реальная болезнь, а симптомы этой болезни суть то, как болезнь является человеку. Гуссерль пришел домой, начисто забыл про свой кризис и придумал феноменологию.
В основе феноменологии оказались две идеи, которые особо цепляли Гуссерля. Первая -- та, про что ему рассказал психоаналитик, ну типа мы не знаем настоящей реальности, а довольствуемся тем, какой она нам кажется. А вторая -- грандиозный план создать универсальную науку, с помощью которой можно было бы решить любую задачу. На роль этой науки Гуссерль пророчил философию, но видоизмененную с учетом той, первой идеи: действительно как может существовать единый подход, если один философ говорит так, другой эдак -- и все под влиянием собственной субъективности.
Всю оставшуюся жизнь Гуссерль с разных сторон пытался обосновать эти две идеи совместно, исписал тонны бумаги, но все же пришел на смертном одре к выводу о том, что феноменология не может заменить в жизни человека решительно все, не может быть универсальной системой. Однако поклонники и последователи считают по-другому -- уж больно хороши озвученные идеи для всякого рода спекуляций.
Суть феноменологии в ее современном понимании заключается в следующем.
1) С онтологической точки зрения бытие -- это непрерывное переживание, т.е. любой объект существует только потому, что является человеку в его сознании. В результате человек воспринимает не реальный объект, а его явление, т.е. феномен.
2) Что касается гносеологии, для познания мира необходимо понять, каким образом он появляется в сознании. Для этого неплохо узнать, как это сознание устроено. При этом известно, что сознание интенционально, т.е. оно не просто так, а в любое время что-то да содержит и на что-то направлено. Таким образом, поняв, как работает сознание, можно понять, как мир проникает в него, и в конце концов понять, как этот мир устроен.
Алгоритм феноменолога следующий:
1) для очистки сознания из него должны быть удалены все личностные психические и эмпирические элементы, иначе говоря, весь субъективный опыт;
2) получаем чистое сознание -- которое может оперировать не явлениями, а сущностями; оно базируется на общих смысловых структурах, а не на личностном опыте; о таком сознании можно сказать не "у меня есть сознание", а "у сознания есть я (не очень сознанию нужное)";
3) познав суть вещей, можно уже спокойно вернуть в сознание явления -- теперь они уже не могут ввести познающего в заблуждение, т.е. теперь человек знает, как все на самом деле и должен, по логике, сформировать правильное, чистое отношение к миру.
Этот алгоритм называют феноменологической редукцией. Для его полного и грамотного осуществления, по всей видимости, нужны тяжелые наркотики и хорошая подкованность в буддизме.
Феноменология же в качестве научной методологии воспринимается по-разному. Исследование сводится к осознанию сущности явления, а не анализу его характеристик, связей и происхождения. Это может показаться пустословием, а окажется просто более высокой и обобщенной ступенью объяснения сущности чего-либо. Простой пример -- модель OSI: сетевой уровень модели с позиции уровня физического кажется полным бредом. Так же, если проецировать знания о клонировании на молекулярную биологию. Следовательно, научные иссследования по шкале от фундаментальных до прикладных обладают следующей особенностью: более высокий уровень кажется с низкого ерундой.
Подводя итог, феноменологии быть, но не увлекаться, а использовать там, где целесообразно, -- дабы не утонуть в бесполезной болтовне.
|
|
06:12 pm
[Link] | Не удержался-таки и купил книжицу The complete IDIOT's guide to PHILOSOPHY.
Так вот, теперь я знаю, что современные философские течения -- это постмодернизм, глобализм и феминизм.
|
|
10:12 pm
[Link] |
Про Булгакова.
Как-то раз в Кремль поставили новые телефоны.
-- Ну что, товарищи, давайте опробуем, -- сказал Иосиф Виссарионович сам себе, набрал номер Булгакова и прикрыл трубку рукавом.
-- Але, -- ответил Булгаков.
-- Кто у аппарата? -- спросил Сталин скороговоркой.
-- Булгаков.
-- Булгаков? Мы же вас выслали!
-- Нет, -- смутился Булгаков, -- нет же, это не меня, это того, другого Булгакова.
-- Аа, ну звиняй, товарищ, -- сказал Сталин, бросил трубку и сам себе удивился.
Весь вечер Булгаков ходил сам не свой по квартире.
"Надо было сказать, что меня! Тогда бы наверняка выслали!" -- воскликнул он, схватившись за голову, и для успокоения вколол себе морфию. "Тряпка! Тряпка!" -- бормотал он в бреду.
На следующий день телефон зазвонил вновь.
-- Але, -- ответил Булгаков.
-- Кто у аппарата?
-- Булгаков.
-- Михаил Анатольевич?
-- Нет, Афанасьевич.
-- Аа, ну звиняй, товарищ. Нам другой нужен.
-- А кто говорит? -- неуверенно спросил Булгаков.
В трубке раздались гудки.
Булгаков покрылся испариной.
На следующий день телефон зазвонил вновь, но Булгаков не смог заставить себя подойти. Телефон не унимался. Наконец, дрожащей рукой Булгаков поднял трубку -- оттуда тихо лилась мелодия из оперы "Фауст" с характерным поскрипыванием.
"Кто это? Кто это?" -- заорал Булгаков. Ему показалось, что на том конце провода раздался сдавленный смех.
Ночью Булгакову стало плохо, вызвали доктора.
А утром он встал, почистил зубы и твердо решил написать письмо Сталину.
|
|
01:30 am
[Link] |
Пьеса
ПОСЛЕ ШЕСТИ
Двое сидят напротив в кафешке -- мальчик и девочка, познакомились в интернете. Первая очная встреча.
МАЛЬЧИК: Оо, а на фотках ты по-другому выглядишь.
ДЕВОЧКА: Ну, я немножко в фотошопе обработала. Хихи.
МАЛЬЧИК: В реале ты намного прекрасней.
ДЕВОЧКА: Спасибо!
Мальчик достает из пакета розу и протягивает девочке.
ДЕВОЧКА: Спасибо!
Мальчик достает из пакета блокнот и по-деловому листает, девочка озирается по сторонам.
ДЕВОЧКА: А почему официант в нам не подходит?
МАЛЬЧИК: Я старый солдат и позабыл слова любви, но вы, Аделаида, прекрасны, как эта роза.
ДЕВОЧКА: Спасибо!
МАЛЬЧИК: Ээ! Можно вас?
Официант молча проходит с подносом мимо.
ДЕВОЧКА: Почему так медленно! Я уже с голода умираю.
МАЛЬЧИК: Я тоже хочу есть, но нельзя.
ДЕВОЧКА: Ты на диете?
МАЛЬЧИК: Нет, просто я не ем после шести.
ДЕВОЧКА: А почему?
МАЛЬЧИК: Это вредно.
ДЕВОЧКА: Мне всегда хотелось задать вопрос человеку, который после шести не ест. ( Далее -- трагическая развязка )
|
|
01:06 pm
[Link] |
Про то, как доктор спас Ленина.
Однажды Ленин сидел в бальном зале за рабочим столом и писал мемуары, почесывая пятерней бороду. Рядом на диванчике делал вид, что дремлет, Сталин.
Вдруг в дверь постучали.
Ленин моментально вскочил, подбежал к окну и начал дергать за огромный бронзовый шпингалет. В дверь продолжали настойчиво стучать, уже ботинком.
Окно наконец-то сдалось натиску -- на паркет вывалилась копнушка снега. Ленин встал на подоконник и победоносно оглянулся, но с хитрецой. Дверь уже долбили плечом на три-четыре. Высунувшись, Ленин начал, кряхтя, нащупывать водосток. За его действиями вполглаза наблюдал Сталин.
Внезапно шум прекратился и дверь без малешего скрипа отворилась -- вошел Киров. Несмотря на улыбку до ушей, на лице его отражалось удивление и отчасти раболепское почтение к дверному механизму.
-- Товарищ Ленин! Я прибыл, -- гаркнул Сергей Миронович, не обращая внимания на то, что Ленин левой ногой уже нервно шаркал по наружной стенке.
Ленин сосредоточил свой взгляд на прибывшем, оценил обстановку, недоверчиво нахмурился и чуть не испытал смесь стыда и облегчения от поразившей его мысли: "Ой, блядь, я ж в Кремле".
-- Товарищ Ленин, я вам доктура привез. Вот, в поезде познакомились, -- сказал Киров и хлюпнул носом.
-- Я же говорил, -- раздался из-за его спины тихий голос, -- на себя тянуть надобно.
В комнату прошествовал Михаил Булгаков, поставил саквояж на пол и недовольно поправил монокль.
Сталин незаметно оглядел всю компанию, прикрыл глаза и сделал так: "Хррррр!".
|
|
01:51 am
[Link] |
Про Дзержинского.
Однажды Дзержинскому доставили посылку.
-- Софья Сигизмундовна, как я выгляжу? Вот, только из Парижу, -- Дзержинский поправлял на себе источавшую ароматы муки и сургуча новенькую сутану.
Супруга его пфыкнула и вышла в каминную, где села за пианино польского помещика Брубека, повешенного "зелеными".
-- Душенька, угадай, кто прислал! Колька прислал. Бердяев. Ну этот, помнишь? -- Дзержинский выпучил глаза и надавил себе на кончик носа, загнув его к губе.
Софья Сигизмундовна лениво заиграла "Венгерский танец".
-- И записку приложил. Читаю.
Софья Сигизмундовна остановила музыку и почесала глаз. Дзержинский одел очки и, вытянув руку с запиской перед собой, прочел: "Объективация апофеоза антиперсоналистична. Это Вам".
В дверь три раза постучали и немного поскреблись.
Дзержинский по привычке спрятал записку за пазуху и начал расхаживать по комнате.
Софья Сигизмундовна пошла открывать, а Дзержинский, увидев себя в зеркале, остановился, улыбнулся и, поджав одну ногу, резко выбросил руку вперед:
-- Фаерболл! -- вскрикнул он и подмигнул сам себе.
В створе двери робко появились трое худых сотрудника ОГПУ. Из-за их спин выглядывала Софья Сигизмундовна.
Дзержинский медленно поставил на место ногу и коротко, но выразительно дернул бородой вверх.
-- Товарищ Дзержинский! Аппарат сообщает: товарищ Ленин умер.
Дзержинский снял очки и, положив их на трюмо, оглянулся. Софье Сигизмундовне и чекистам вдруг показалось, что запахло серой и почему-то свежими овощами.
|
|
01:51 pm
[Link] |
Про Троцкого.
Однажды Троцкий зашел к гадалке.
-- Bohémienne. Nul ne sait le pays d'où je viens, -- продемонстрировал он владение языками с младых лет.
-- Ба! Лев Давидыч, бражку отведаешь? -- парировала гадалка.
Разговор за столом невольно пошел о будущем.
Троцкий, размахивая руками, убеждал зевающую гадалку:
-- Революция победит окончательно и бесповоротно. И на Марсе будут яблони цвести, -- добавил он и замолк на мгновение, поразившись своему ораторскому дару.
-- Блок помер, -- отхлебнула гадалка из котелка. -- А ведь заходил ко мне в восемнадцатом, бешеный какой-то был, стихи читал: мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем и что-то там еще. Спрашивал, как жить дальше. Вы похожи, только у Сан Саныча усов не было.
-- А Феликс Эдмундович к вам не заходил еще? -- саркастически осведомился Троцкий и встал.
-- Помяни мое слово, -- гадалка сделала пронзительный взгляд, -- путь твой ведет к погибели.
-- И что же случится?
-- Будешь убиен в Казахстане хлеборезом.
-- Хаха, -- рассмеялся Троцкий, -- скорее меня убьют в Мексике ледорубом.
Троцкий вышел из домишка и сплюнул. На него в демоническом молчании уставились сто тысяч солдат Красной Армии.
|
[<< Previous 10 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
9u's journal